Vous allez craquer

(bande de Lu *click*)

(je suis trop drôle)

En fait j'ai réussi, ma bannière avait été nommée "banmoi", et j'ai réussi comme une grande à la remettre. Comme quoi je ne suis pas un si gros boulet que ça.

Je remercie donc la personne qui a retrouvé mon cerveau et qui me l'a télépathié. Cette personne doit avoir un don de compassion très aigu en voyant l'urgence de la situation dans mes deux dernières notes. Elle a dû déceler l'importance d'avoir un cerveau, et a remarqué que le mien avait fait une balade, me laissant seule avec ma connerie.
Donc, je ne sais pas qui tu es, mais merci.
(pourras-tu faire la même chose avec mon CAPES et un chéri s'il te plait ? merci un nombre infini de fois ^^)

Je suis un boulet -_-

J'ai voulu faire une modification de la police de caractère dans le blog (j'étais en Arial et j'ai innocemment voulu changer en Géorgia pour voir ce que ça donnait). Sauf que cet abruti de blog s'est mis en tête que "changer JUSTE la police de caractère" = "changer TOUTE la présentation et rendre mon blog encore plus moche qu'il ne l'était au départ".
Je ne prétends pas qu'il était beau avant ma N-ième preuve de boulettisme aigu, mais il était déjà moins moche que ce que vous avez sous les yeux (si vous n'avez pas déjà cliqué sur la petite croix devant une telle mocheté).
Et Osmany m'avait fait une belle bannière !!!

Du coup j'essaye de remettre ma bannière. Mais comme je suis un vrai boulet (non, je ne fais pas semblant, malheureusement), je ne sais plus où je l'ai foutue (si je l'ai toujours....), et ça fait 15h36 que j'ai lancé une recherche dans l'ordi et que ça recherche, justement... Plus lent y a pas. Là où je rigolerais, c'est si je ne l'ai pas appelée "bannière".

Ha ha ha.
(rire jaune, et e surlignage, c'est parce que je suis verte)

Et pour couronner le tout, je sens que je n'ai plus la bannière dans l'ordi (wéééé ça aura cherché 249h58 pour rien, on est content), et je ne sais pas faire une bannière. Gniâââh....
À moins qu'on ne puisse éditer nos conneries sur le blog, comme dans Word. Genre "annuler la frappe précédente" jusqu'à ce qu'on revienne comme c'était avant que ce ne soit devenu moche. Dites-moi qu'on peut hein, dites moiiii !!!! Je suis prête à laisser ma page en Ariaaaaaaal !!! T_T

Y a pas une âme généreuse pour m'aider, parce que là c'est trop moche et c'est nul et c'est... OUIIIIINNNN BWAAAHHHH *snif* GNIIIIEUUUUUUWAAAAHH !!!

(le jour où je perdis ma dignité est venu lol)

Et suite à ma note d'hier, tout le monde peut en conclure que personne n'a trouvé de cerveau gisant quelque part, ou du moins, personne n'a eu la bonté de me le rapporter. Comme vous pouvez le voir, ça presse !!

EDIT: hahaha... hahaha... BOUAHAHAHAHAHA....... j'ai plus ma bannière dans l'ordi... HA HA HA.

PS: je hais la police Géorgia, c'est sa faute (toujours rejeter la faute sur un événement extérieur, surtout s'il est inanimé)
;-D

Je fais un collier

Non, pas littéralement hein. Je veux dire par là qu'avec toutes les perles, faisant l'objet de ma note, j'ai de quoi faire un collier. Enfin, d'abord j'arrête de rire, et après seulement je pourrai taper des mots cohérents (parce que si je tape "ghhhhhhiioofddfdddd" je doute que ce soit compréhensible, sauf si vous êtes spécialistes dans le langage "ghhhhhhiioofddfdddd", langue très rare en voie d'apparition sur ce blog si je continue à rire sans corriger ce que je tape).

La main touareg
Donc pour faire un collier, tout le monde sait qu'il faut des perles de couleur (ou pas, mais moi j'ai décidé qu'il fallait des couleurs). Mais je n'ai pas de perles. J'ai un sac en plastique. Bleu, pour être plus précise. Ce sac, je l'ai pris pour transporter mon repas à l'IUFM. Ma journée se passe, et vers 17h30, on s'en va. Comme il faisait chaud et que maintenant que j'avais mangé, mon sac en plastique était vide, j'ai trouvé la parade pour ne pas me balader avec un sac vide à la main (c'est comme si j'avais une laisse mais pas de chien... ridicule, quoi): j'ai mis mon manteau dans le sac en plastique bleu, et je suis rentrée à la cité U comme ça.
Arrivées à la cité U, nous posons nos affaires, et entre deux gesticulements en parlant, je laisse entrevoir mes mains.
Lilie: ... mais... ta main... elle est toute bleue !!!!!!!!
(attention, une mutante est face à toi... COUUUURS)
Moi: ... ah oui !!
Ah oui, c'était juste mon sac qui avait déteint sur ma main. Je n'ai pas précisé tout à l'heure qu'il était bleu pour rien, comme quoi je ne raconte pas que des bitises.
En plus, comme j'étais habillée en bleu avec mes manchettes bleues, mon sac de cours bleu, et, si vous avez bien suivi, mon sac en plastique bleu, ça s'assortissait plutôt pas mal. Je savais que j'avais un talent (très) caché pour le style vestimentaire. M. Burberry (ne m'en voulez pas de ne pas connaître le nom du monsieur, je connais celui de la marque est c'est déjà énorme pour quelqu'un qui s'habille comme une clocharde ©la cagolasse [mot-valise composé de "cagole" et de "radasse", c'est si mignon et ça lui sied si bien] qui partageait les bancs de la fuck avec moi il y a deux ans) va m'engager pour tester ses prochains modèles, mais il ne le sait pas encore.

Je ne parle pas que le langage "ghhhhhhiioofddfdddd", je parle aussi le langage chats
Avant de voir que ma main s'était transformée en Touareg, j'ai vu des chats devant la cité U. Logiquement, comme à chaque fois que je vois un chat, je me dirige vers eux et je leur dis qu'ils sont beaux, même si ce sont mes chats les plus beaux (ils n'ont même pas eu peur de ma main bleue... peut-être parce qu'elle tenait le sac en plastique ?). Lilie veut vite rentrer, et m'appelle. Sauf que mon gâtisme ayant atteint des limites qui n'en sont même plus d'ailleurs, cela a déteint sur Lilie (oui, c'est contagieux, ce truc-là... mais restez, je ne pense pas que ce le soit par blogs interposés).
Et ça a donné ce merveilleux lapsus:
"Allez minou, on y va !"
Du coup, j'ai répondu. J'ai miaulé.

L'invitation
Lilie ne savait pas quoi se faire à manger hier soir. Elle cherchait donc dans son placard.
"Mmmh... une soupe ? allez je vais me faire une soupe de nouilles... mais ça ne sera pas assez... alors avec ça je vais prendre... ah ouais, une soupe !! Euh n'importe quoi moi, une soupe avec une soupe, mais bien sûr... ou plutôt, je sais !! Plutôt chez les spaghetti !!!"
Je me suis donc demandée si les spaghetti m'avaient invitée chez eux, moi aussi ! :-D

Le voisin aimable
Ce matin, alors que j'étais tranquillement en train de boire mon cappuccino, le téléphone pleure sonne.
Téléphone: driiiing driiiing
Moi, après avoir fait un bond de 6.20m (même Bubka n'aurait pas fait mieux): allo ?
Voisin d'une amabilité déconcertante: oui, c'est *le voisin* STOP je peux venir dans votre jardin tailler ma haie STOP parce qu'elle dépasse chez vous STOP
Moi: ça va merci et toi ? OK pas de problème STOP
Du coup, j'appelle mon père pour qu'il ne soit pas trop surpris de se trouver nez-à-nez avec le charmant voisin (*surpriiiiiiiiiiiiise*), en rentrant à la maison. Comme il était en cours, j'ai eu le répondeur, donc j'ai laissé un message (moisi, comme tous mes messages sur les répondeurs... désolée, en règle général j'ai le contact plus facile avec les humains qu'avec les répondeurs, ça me laisse une marge d'espoir pour trouver un chéri, parce que je suis hétérosexuelle et non pas répondeurosexuelle):
"Oui c'est moi, c'est juste pour te dire qu'il y a le voisin dans le jardin, il est venu pour taper la haie euh... je voulais dire pour tailler la haie".
... pauvre haie, elle n'a rien demandé !!

J'ai fait d'autres lapsus cette semaine, mais comme c'était pratiquement un par phrase, mon cerveau n'a pas fait le tri. D'ailleurs, si vous rencontrez un cerveau quelque part, c'est sûrement le mien. Merci de me le ramener au plus vite.

Sur ce, je vais appeler ma soeur (ou son répondeur - tiens ça rime). Si je fais d'autres lapsus, je vous tiens au courant (prière d'enlever les doigts de la prise, merci).